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魔蝎小说www.moxiexs.net提供的《房车美食日记》 90-100(第9/20页)
是的，这些故事里有很多是关于母女错综复杂的关系，佛家不是有一句关于情执的“贪嗔痴慢疑”吗，人们往往用之于爱情，其实何止爱情呢，人们贪恋一种永恒的、丰沛的、无所求的爱，为此甚至不惜造出来一个神，而母爱，是最接近这种爱的爱。
即使在我看来人生已经很顺利的宋宋，她也免不了期待那样来自母亲的爱，尤其是她已经知道她的妈妈被阿婆这样爱过。
可是糟糕的是，母亲只是一重身份，而且是不需要任何考核就能获得的身份。在这个身份之外，她们首先是人，并不是因为做了母亲就能源源不断地产出足够的爱给自己的孩子，没有习得过飞翔的鸟，怎么可能自由地在天上飞呢？
所以这样的期待总是带着一种悲伤，因为无望而悲伤，悲伤轻轻地落在每个人的身上。
我一方面羡慕方元能那样自洽，她自觉地担起了照顾妹妹方菲的责任，父母很信任她，过得很充实也很快乐；另一方面我又感到不安，我没有办法跟我的弟弟建立起那样的情感链接，因为他天生已经受到了来自家庭和社会的偏爱，足够多的偏爱。
甚至连我一直渴望的妈妈的偏爱他也轻轻松松就得到了。
真是遗憾啊……明明我跟他也不至于有多少深仇大恨，我也仅仅是离开了家，未来没办法给弟弟提供资源，就已经被爸爸和妈妈认为是奇耻大辱，一遍遍地劝我回家，如果……如果他们是真的担心我，我该多么感动啊，但是没有，第一条信息是陶熙给我发的，为什么要是陶熙呢，他不会自己给我发，只能是爸爸妈妈教给他，让他来跟我联络感情。
真好笑，被偏爱的人还想得到更多偏爱。
我没有办法去面对家人，因为当我渴望一点爱一点温暖的时候总是不彻底的，我不敢全身心地投入到与父母的交谈中，因为怕哪一句里就给我埋了一个坑；我不敢放肆地享受父母的关爱，因为怕马上就要跟我提回报；我甚至不敢随意地去关心陶熙，因为怕会变成一种理所当然，事实上已经是理所当然了。
我连我的爱和依恋都不能表达得彻底，那些来自父母和社会的试探、观察和服从性测试，就像白米饭里的鱼骨头和沙滩上的碎瓷片，猝不及防地让我受伤。
为了不受伤，或者为了受伤后不那么痛苦，我只能这么不彻底下去，不彻底的快乐、不彻底的痛苦，我看不清自己到底是什么样的人，也不明白自己究竟想要什么样的生活。
无法复制方元的家庭和睦，也没办法像宋宋那样不管不顾，没有陈晨那样的年轻气盛，我的处理方式好像就是回避，不断地回避，我开车走过了好几个城市，感受过不同的风土人情，每一个地方都能认识新的人，也都能吃到不一样的食物，我一边回避一边内疚，无论我走到天涯海角，我终究是回避不了的，我得不到妈妈的偏爱，也回答不出自己的问题。
这样的不彻底，这样的混沌中间，我怎么可能真的快乐呢？
可是宋宋问我，我们非要不可吗，那样的爱，存在于幻想和理想当中的爱，我们非要不可吗？
我一定要在得到一个很可能不存在的东西之后才能快乐吗？
太荒诞了。
在那么长那么长的时间里，我恐惧着已知的未来，也恐惧着未知的未来；我恐惧过往的创伤，也恐惧过往不彻底的爱。我害怕失去本就拥有得不多的东西，于是失去得更多。
因为害怕白米饭里的鱼骨头，害怕沙滩上的碎瓷片，我宁愿一直躲在熟悉的恐惧里，躲在不彻底的漩涡里。
这样的我和妈妈好像也没什么区别。
为了过去和未来，我独独忽视了现在。
我不在乎我今天有没有快乐，不在乎明天有没有计划，随遇而安地尝试，小打小闹地工作，随波逐流地交朋友。
那么我究竟什么时候可以坚定地去我想去的地方，竭尽全力去做我想做的工作，遵从自己内心去交想交的朋友呢？
如果我一直躲在我的恐惧里，我失去的可能不只是过去的人生吧。
有一天，送陈晨回学校之后，我和宋宋把车停到了一个很高的地方，下面就是无垠的莽莽群山，天已经很冷了，南方的花草树木却还是很茂盛，我学着刚出来时在江边的样子，开着后备箱的门，裹着毯子坐在床上吹风，山风吹得我眼睛都睁不开。
我却觉得很安心。
那一刻我比任何时候都清楚，我在我的车里。
南知姐，我从前有很多瞬间都觉得自己像客人，借住在你的车上，房车生活只会是短暂的，终究是要还给你的。当你留在车上的痕迹越来越淡的时候，我甚至觉得惶恐，就像弄坏了借的东西马上要物归原主一样的惶恐。但是那一天我突然强烈地感觉到，这就是我的房车。
这就是我的家。
现在就是我最幸福的时刻。
我想要的那种偏爱，其实我早就给自己了，在我选择跟你买下这辆车出发的时候，在我每天选择自己吃什么的时候，在我被朋友关心的时候、在我不断尝试账号的新风格的时候，在我改掉自己的唯唯诺诺的时候，在我认真给自己攒钱的时候，在我帮助一个女孩解决她的困难的时候……我都很幸福。
我暂时也许还是不能像我从来以为的那样回答一开始的问题——“我是一个什么样的人”，我的特质，我的擅长，我的梦想，这些就像拼图一样，当我找到一个，我就会放到我人生的口袋里，这个问题我将用一生来回答。
但是现在，我可以用我现在的方式郑重地回答——“我是一个什么样的人？”
“我是一个幸福的人。”
希望你也幸福，我很想念你。
陶屿。
——————
徐南知收到这封信的时候并不在澳洲。
她在上海。
当然，这也不是一封车马送达的信，小陶这些话虽然文绉绉的，还是选择了现代的方式——发邮件。
也真不讲究，发的是她的工作邮箱，差点就被当成垃圾邮件清理掉了。
徐南知打开这封邮件，悠闲地读了起来。
这是上海的一栋小洋楼，有个不大的花园，挂了古色古香的竹帘子，一挑起来，秋天的寒意就扑了进来。
“应该换成防风一点的帘子了……”
徐南知用余光飘着院门口，其实她一字一句在斟酌这封信，只是不愿意表现得太认真，有些时候，有悖常理的情绪连自己都要瞒着，不然自己都要笑自己荒唐了。
邮箱背景是白的，字黑得分明，可又不是太分明。
当然，不需要所有事都看得很分明的。
毕竟她也已经不是小孩子了。
还是小孩子的时候，她倒是常常在这青石板旁边的泥地里光着脚跑来跑去。
外婆说，这叫接地气。
她也喜欢这样的运动，脚掌在微微潮湿的泥地上跃动，有种奇妙的踏实感，尤其是在盛夏的时候，泥土被逼出了一种生青的香，莽愣愣的，随着土里长出的碧青的花木，一起把徐南知包裹起来。
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