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魔蝎小说www.moxiexs.net提供的《恋人失格》 19、自云端坠落(第2/2页)
发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。
但最后我还是没有宣之于口。
自厌的情绪到达了顶峰。我恨自己是这样没有骨气的人。
为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。
我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。
——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。
我见过她的痛苦。我爱她。
她剖开她的痛苦。她爱我。
痛与爱是同义词。
我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。
而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。
而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。
也许时候到了，她自然就会跟我解释。
我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。
而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？
但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。
在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。
察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。
我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。
……仅仅因为月余的疏离便降温么？
我怎么会这样冷血，又这样不长情？
书上不是这么写的，剧里不是这么演的。
爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？
为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……
而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？
这不是爱该有的模样，对么？
不，我绝不接受。我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。
如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。
不，我压根就不要承认这个本能。
这不是自保不是趋利避害。这是背弃。
——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？
她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。
我怎能背弃？
我怎能背弃？
我怎能背弃？
我会继续爱姜伶。我必须继续爱姜伶。
哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。
我要它活。它必须活。
于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。
那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。
——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”
——“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”
……
我知道记忆是个不牢靠的家伙，所以我在社交平台里把这些话原封不动地记录了下来，设为仅自己可见。
怕云端数据不靠谱，我还特地抄写在了日记本里做了备份。
每一个晚上，我躺在床上闭上眼睛，脑海里就自动把这些话播映出来，反反复复单曲循环——
按照记忆曲线原理，只要每天对同一段记忆进行巩固，这段记忆的遗忘曲线就会无限接近于一条平滑的直线，从而大大减缓遗忘的速度。
而我绝不要忘记。
于是每一次我感到对姜伶的爱在被消磨，我就会重新咀嚼这些话。
效果当然是斐然的。每一次这样过后，我都能重新对姜伶心动。
对于文学我有一种近乎虔诚的信任，我相信能吐露出这种话语的人，必有一颗赤诚的真心。而有这样一颗心的人，最终不会舍得伤害我。
——热恋中的人是如此一叶障目，我甚至没有意识到伤害已经发生了。
我可以说服自己不要质疑姜伶对我的爱，但我无法让自己不为此感到痛苦。
在以姜伶的爱为祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。
身为主教我必须时时刻刻提醒信徒要虔诚于主，身为信徒的我却又饱受着主是否存之于世的折磨——如果主真的存在，为什么忍心让信徒遭受这样的苦难？
……主啊！您可曾怜悯过您的信徒么。
在质疑与坚定的博弈里，我最终缴械投降，自暴自弃地走向了沉默与承受。
升入大一，万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课……我的注意力被分走不少。
从某种程度上来说，这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。
但军训的时候，听讲座的时候，部门团建的时候，拿出手机，戳进和姜伶的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。
我和姜伶的聊天记录越来越稀疏，手指随便往上滑两下，就能看到好几天前的消息。
又是一个军训的晚上，白天的拉练结束，大家围坐在绿皮操场上，观看着场中央的才艺表演。
人群里不知谁说了个笑话，惹得周围人一阵哄笑，每个人都咧着嘴。
十八九岁的年纪，一笑起来，浑身都释放着青春的活力。
除了我。
我清楚地知道，我的热闹不在人群之中。
我只陪着淡淡笑了那么片刻，便敛了表情。
手机攥在手里，重若千钧。
人群里我格格不入，无助得像一条狗。
一条，无家可归的狗。
这时候我终于知道，我从来就没有真正打败过那些孤独。它们只是被我短暂甩开了，一旦我慢下脚步，它们就会蜂拥向我，变本加厉。像恶鬼一样撕扯我的血肉咬断我的血管掏空我的内脏。争先恐后把我吞尽。
怎么办。
我好累。
我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累……
我感到被无力包裹。
好像生病。