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魔蝎小说www.moxiexs.net提供的《恋人失格》 18、归处(第2/3页)
会被提醒，我只是个没人惦记的死小孩。”
“有次我爸妈跟我打电话，不知道那天发生了什么事，他们竟然破天荒地问我今年过生日想要什么礼物。我那会儿在看喜羊羊和灰太狼，里面不是有个青青草原嘛，我就特别想去见见真正的草原是什么样子的，我就说我想去草原，就这个当生日礼物就好。他们答应了。”
“但后来的事你应该也猜到了，他们回了海市，也早忘了答应过我的事。我想过跟他们提一下，但我最后还是没提。我觉得没意思。有些话你自己提就没意思了。”
“我那会儿可能有点赌气心理吧，就想有什么大不了的，我自己一个人也能去。但是等到我自己真的能去了，我发现我又不想去了。”
“然后我才知道，我想去的从来都不是草原，而只是想体验有人陪着我一起去草原的感觉，就像那年我想偷走的不是那个赛车，而是收到礼物的感觉。”
“但现在，有人送我礼物了，也有人陪我去草原了……”姜伶牵起我的手放到唇边，轻轻留下一个吻，“我终于不是自己一个人了。”
四野静寂，只有远近的虫鸣声，高低错落。
关于姜伶的家庭，我没有具体问过，她似乎也不喜欢提。像这样主动提及，主动诉说她的那些过去、那些创口与不可说，还是第一次。
银河在上。我心跳怦然。
我被姜伶的情绪深深感染，我感到某种隐秘的联结在黑暗中悄然生长，把我和姜伶的灵魂绑在一起。
当姜伶大大方方说爱我时，我爱她。
当姜伶剖开她的痛苦，又立足于痛苦说爱我时，我进一步爱上了她。
我不明白。我不明白。
趋利避害，不是人类的生物本能么？
那么为什么，人会被充斥苦涩的、又浸满泪水的打动？
又为什么，人在窥见爱人的痛苦时，才会感到真正握住了爱？才会感到被接纳与信任、才会感到前所未有的亲密？
我看着姜伶，姜伶看着我。她额前的刘海蓬松发软，眼神干净到纯粹。
我突然好想吻她。
不止。
想拥抱，想发疯，想狠咬她的肩膀。
死死占有。
这时姜伶抿了抿唇，“我是不是一下子说太多了？有点不好消化？你如果不想听这些……”
“没有不想听。”我从放空中抽离，自证似的赶紧摇摇头，“相反，我喜欢你跟我说这些。关于你的一切我都想了解。”
我想姜伶说出这些话，也许押上了什么宝贵的东西，比如说勇气。我必须要鼓励她，像这样的吐露心扉，才会有下一次。
于是我交换似的说，“我也跟你说个我的事吧。”
“大概是在我初中的时候，那会儿班上不知道怎么就突然兴起了一股旅游热。每次收假回来，身边的同学不是去爬华山了，就是去张家界玩了，我都插不上话。因为我连本地的动物园都没有去过，更不要说外省。”
“后来回到家，我就跟我妈提了一下——我不敢直接跟我爸提，我跟我爸关系不好，我也怕他。总之我跟我妈提了就够了，跟她说了就相当于跟我爸说了。当然也不是强迫他们非要带我去哪里哪里玩的意思，我的意思就是，如果有机会的话，希望我们家能有一次以家庭为单位的出游。”
“可能我的意愿确实通过我妈传到我爸那儿了吧，有一次我爸难得有兴致，说要带着我们全家去滑雪。结果东西都打包好了，人也上路了，车走到半路，我却晕车了，我爸怕我吐在车上，就骂骂咧咧地把车开了回去。”
“好不容易盼来的出游就这么泡汤了，还挨了一顿骂——我爸说我是个没用的东西，又说我都知道自己晕车，还嚷嚷着要出去，简直就猪狗不如——呃，大概就是这么个意思，他的原话其实比这要难听得多。我挺受伤的，也不知道为什么这么小一件事能让他生那么大的气。”
“好过分。”姜伶没忍住替我打抱不平，“这么难听的话怎么能用在自己的女儿身上？”
“嗯……而且，其实我跟我爸提过，我上别人的车都不晕，我只晕他的车，因为他喜欢在车里摆味道很重的香薰。但那香薰后来还是摆在那车里，并没有因为我提了一嘴就被拿走。”
姜伶没说话了，只是长长地叹出一口气。好半晌，又像想到什么似的，轻快地拍了拍我的手背，说，“没事，我不爱在车里放香薰。”
心里蜷曲的一块被姜伶的话熨平，我笑了起来，“好。”
“我们也可以一起去动物园，不止动物园，还可以去华山、张家界，还有更多的地方。”
“好。”
我垂下眼皮，握紧了姜伶的手，“其实我说这么多，也是想说，就跟你终于不再是自己一个人了一样，我也终于不再是自己一个人了。”
这次，姜伶看了我好一会才说，“谢谢。这种被你需要的感觉……很好。但其实，我会怕……”
姜伶说着，握着我的手突然收紧。
我定定地看向姜伶，看向我十八岁的年轻的恋人。
夜风掠过草尖，像是大地在轻声叹息。
在夜风里我问她，“怕什么呢？”
“就感觉你太好了。如果哪天跟你分手了……我当然不希望有这么一天……但如果有这么一天的话，我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得……都没有你好。”
我有些受宠若惊。
原来我在姜伶心里，已经好到了这个程度么。
我想对姜伶说你错看了，我其实并没有那么好，或许只是你情人眼里出西施，或许只是你对我有了恋爱滤镜。
你知道在我爸嘴里我是什么吗？
——是蠢猪、废物、赔钱货。
和我有着血缘关系的、伦理上最亲爱的爸爸啊。
多么讽刺。
血缘上最亲密的人尚且这样评价我，我又何德何能，竟让你如此厚爱我呢。
我张了张嘴，终于还是说不出口。我无法在这件事上做到坦然而毫无保留。
我承认，我在家里没得到的爱与认同感，在姜伶这里得到了。我很迷恋这种感觉，如此温暖，让人上瘾。
我便不敢托出我的自卑。
我对谈恋爱虽然无甚经验，但也通过网络触类旁通地知道，感情里是存在博弈的。
一个人如果把自己的软肋和盘托出，无异于把自己在感情里的筹码全部送给对方，这样会让自己在这段感情里太过被动，从而不被珍惜。
不是我不信任姜伶，担心因被动而被姜伶玩弄真心。
或许姜伶在爱里不够成熟，但我从来没有怀疑过她的真心。
我只是一直以来都处在一种不安的情绪中，被这种情绪笼罩久了，我便没法做到完全坦诚。
我可以示弱，但又不能太弱。我需要让自己处于被怜爱的处境，但同时也要容许自己有被想象的空间。
我于是
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