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魔蝎小说www.moxiexs.net提供的《猫爪在上》 60-70(第14/18页)
为自己方才没收住力，赶忙拿起她的那只手腕看。
“宝宝，对不起，是不是弄疼你了？”
手腕处的疤痕无比清晰地映入他眼帘。
“还好。”她转了转手，没什么问题，不疼了。
看着他突然欲言又止的模样，她问：“怎么了？”
“白白，可以纹个东西的。”
这是她自己咬的，至于是在什么情况中留下的，他一清二楚。
白似锦没说话，没什么表情地将袖子往下拽了拽，将那处咬痕完完全全遮住。
当晚，气氛就有些变了味。
第二天早晨，她收到短信，说是有东西到了，让她来取。她有些奇怪，最近她没有下单购物。
她来到楼下邮政处，原来是一封信，寄信地址是巴黎一个她无比熟悉的地方。心跳频率瞬间快了几分，她将目光移向寄信人一栏。
果然，是沈确的名字。
阅读小tips：宝宝们，上一章是正文完结，是属于猫猫狗狗感情主线的完成时，不是“全文完结”，接下来还会写一部分啦，爱你们～
第68章
无标题
“我们的故事本就如此, 不该有任何标题。”
读过《圣经》的白似锦有理由相信，很多时候，上帝早已预见了结局, 随后静静等待着、观看着这一切的落幕。
许多年前，缅北的那个下午, 火烧云将一整个天空晕染，炽热的红与橙交杂, 像是在滴血。
女孩看到男孩在做雕塑, 鼓起勇气主动开口：“用拉胚机做罐子，造型会更好看。”
男孩抬头, 有些诧异：“你是中国人？”
很多年后，在巴黎, 又是一个火烧云的下午, 像是首尾呼应。再潦草的故事，或许都要有个结局。当他从高楼坠落的那一刻, 空气不停灌入鼻息, 那种感觉，像是溺水。
看着两个人的人生轨迹交汇，产生深深羁绊, 而后死亡破灭，像古希腊戏剧的落幕。
上帝作为看客，为这精彩的落幕鼓掌, 喜不自胜-
白白：
爱究竟是什么样子的？我很早之前就在思考这个问题。
很多时候我们挺像的，对于外界的感知，都好像隔了一层。
时至今日, 我不知道我配不配，但还是想将那句话告诉你, 我很爱你。
很爱很爱你。
除了墩墩死的时候，你是唯一一个让我产生如此大情绪波动的人。我这辈子所有的爱恨，所有喜怒哀惧的感知，都与你有关。
你知道吗？你和我在一起的那五年，我一直觉得像是偷来的。我常常在半夜，悄悄看着怀中的你，想着事情。
后来你离开巴黎，鼓足勇气回国去找孟繁泽，我就知道，有些东西，是我强求留不住的。
当年的我手无缚鸡之力，留不住惨死在我父亲手里的墩墩；成年后的我，用尽全身力气，依旧留不住你。
世上所有我喜欢的事物，原来都是转瞬即逝，注定要离我而去的。
你离开后，我还在想那些事情。如果说，我从未遇见你，我会过着什么样的生活？如果你没有遇见我，现在的你，又会是怎样？
可能我会在缅北的那间小屋子里烂掉，等到警.察将一切围剿，我会被送到学校，假装自己和正常人一样，读书学习，一天一天消磨着时间过下去。
而你的人生，或许会平安顺遂很多。
是啊，我们终究是两个世界的人。到头来，竟是我的偏要勉强，让我们难舍难分，产生了交集。
但是我没办法忘记——
缅北那间小屋子里，我和你在一起的每时每刻。
你用拉胚机教我做罐子时的样子，你跟我一起雕刻各种各样小动物时的样子，你安静地躺在床上看书，闭着眼睛聆听我弹琴时的样子
你知道吗？当一个人孤独惯了后，突然有一天，有个懂得你的人成了你的听众，就像是溺水的人捉住了岸边的救命稻草，拼命地往下扯，像一种求生的本能。更像是
沉到水底太孤独了，哪怕有根“稻草”陪伴，也是好的。
我闭上眼睛，无数画面接踵而至。当年的我并不知道，这些瞬间，竟会是我这辈子最幸福的时刻
到后来，我把你关进那里，让你与一切断绝往来。是我的一意孤行，自欺欺人地想要复刻当年的时光。翻开监控录像的时候，我会发觉我的嘴角在不自觉上扬，幸福总不那么真切。
我拼命想要留下你，也拼命想要留下自己，一心一意，想要复刻当年在缅北发生的一切。
那时的我懵懵懂懂，在你主动拉起我的手的那一刻，我隐隐约约觉得，我的存在，或许是有价值的。
所以我永远爱我们的昨天，也爱在昨天的你
话说回来，我还是要给你道歉。
为曾经给你带来的痛苦。
为你和孟繁泽错过的这么多年。
真的对不起，让你们兜兜转转了这么久。
你们回国后，孟繁泽给我寄来了很多照片。
照片中的你，抱着你们新养的那只猫咪，你看向镜头时，笑得很开心，整个人，是种抑制不住的生命力，一笑万木春。
我终于意识到，你需要的，是一个能带给你快乐、温暖的人。
我仔细数了数，我们从相识到现在，已经整整十二年了。
我终于学会了把你放弃。
人总是需要一些美好的事情支撑着自己活下去。若是没有美好，执念也可以。
可当这些全都消失，我身后空无一物，身边空无一人，像个游离在这偌大世界的鬼魂，我实在找不到了任何活下去的理由。
好累啊
我这辈子，空手而来，到最后，竟也要万念俱空地离开。
其实我早就有了这样的念头，只不过从前的我不甘心，总抱着一丝希望，意.淫着事情终有转机。我们，对彼此这么了解，热爱的事物又如此类似，明明就该有更多可能的。
可现在，连这点不甘心都消磨殆尽了。
或许，我的出生就是个错误。
这并不是一个消极的观点，仔细想来，确实如此。
我父亲把我母亲拐来，让她被迫怀上了我。她怀我时，应该很痛苦吧。我对不起她，不该到来。我忍受不了父亲，换位思考，母亲更是忍受不了。
我承载了太多怨念，所以注定不幸，怪不得别人。
但我永远忘不掉，你主动对我笑的样子。
“我很多年不听巴赫的音乐了，因为本来活着就已经很痛苦了，再配上这样的bgm，更显得我流离失所。”
这是你那天对我说的话，认真的面孔，跟你十二年前对我说“喜欢我”时一模一样。
我幡然醒悟。
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